Los (malditos) útiles para cocinar (I) Por Nacho

Queridos seguidores, lectores y todos vosotros que nos aguantáis y encima nos leéis: Hoy os traigo el aporte de un buen amigo, una persona que conozco hace muchos años, compañero y hermano de la Cofradía de Buen Comer Et Beber (quizá algún día os cuente algo de ella). Por fin se anima a participar con nosotros. Podéis leer alguno de sus "partos" en el blog de Maestr@s del fogón.
Espero se anime por si mismo a empezar a publicar el directamente pues, como he dicho antes, tiene mucho y bueno que contar.
Y sin más rollo allá vamos:

Los (malditos) útiles para cocinar (I)

      Si quieres hacer algo “creativo” en la cocina distinto a cerrarla, tapiarla y olvidarte de todo encargando tu subsistencia a los hosteleros y fabricantes de comida en conserva (que es una solución lógica pero un poquitín cobarde), es vital tener los utensilios necesarios para tan ingente labor.
      Antes de pasar a enumerarlos y  clasificarlos es conveniente recordar que el Gremio de Hostelería tiene ofertas para todos los gustos y bolsillos, y que es imprescindible que se puedan ganar la vida; aunque si vemos ciertos programas de “Desastres en la Cocina” como un par de ellos que he catado yo mismo en “La 6ª” veremos que los locales visitados por una especie de hortera faltón que cocina muy bien tienen los fogones como nosotros mismos de guarros y la profesionalidad de los que los regentan y sus empleados deja bastante que desear. Son, insisto, excepciones.

      A los (in)útiles de cocina yo los considero en tres secciones, a saber: A) Los básicos, B) los superfluos y, C) los imprescindibles.

      A) Los básicos son los por todos conocidos; sartén grande para grandes fritadas, sartén más pequeña para fritadas menores, olla grande para cocer a lo grande, olla pequeña para cocer en más pequeño, cucharas de palo (si te atreves a jugar en el Torneo de las VI Naciones de rugby te las darán gratis), cuchillos…, en fin, los por todos conocidos y –no olvidemos- potencialmente muy peligrosos.
      Son las más veces de fácil adquisición y relativamente baratos, e incluso en los “Todo a 100” (que no se por qué se llaman así, nada es “a 100”) podrás encontrar gran variedad de ellos, baratos y de ínfima calidad por regla general, que satisfarán las necesidades básicas de cualquiera que no le importe morir demasiado joven al usarlos; como cubiertos de madera con termitas, cazos de aluminio “pero-de-genuino-papel-aluminio”  que no resisten apenas el fuego (yo mismo tengo uno), abrelatas construidos con algo parecido al mazapán y un largo etcétera que satisfará las exigencias de cualquiera nada exigente.
      Si os da por esta opción, pues sabéis que todo barco es un submarino al menos una vez, adelante. Lo que compréis al menos tendrá un uso (y solo uno). Además, en el más cercano a mi residencia tienen unas dependientas amabilísimas, jóvenes y atractivas que te vigilarán de cerca para evitar posibles hurtos -cuyo valor será sin duda descontado de sus ya ridículos sueldos si tienes como yo aspecto sospechoso gracias a las inmejorables leyes laborales que gozosos disfrutamos-; aprovecha sin miedo esa cercanía para poner cara de bueno y muéstrate amistoso, podrás intimar con ellas y pueden aconsejarte en qué compras solo estás haciendo el bobo y en cuales estás tirando el dinero directamente. A mi me ha pasado.
      Pero sabed que no debéis ahorrar en una cosa: los temibles cuchillos de cocina.
      Yo se los compro indefectiblemente a un especialista afilador profesional cuchillero, muy diestro en su oficio y realmente entendido; pero para mi desgracia fue después de que una de mis personas más queridas, a la sazón enfermera de Urgencias y profesora de sutura en la Escuela Universitaria de Enfermería, la gran Carmiña; se cansase de coserme las manos y dedos con su maestría y buen hacer.
Recordad siempre que si no queda otro remedio que utilizar un cuchillo éste debe ser de la mejor calidad y estar perfectamente afilado, así las inevitables amputaciones y heridas serán “limpias” y fáciles de suturar, en lugar de horribles tajos en donde no sabes ni como empezar a trabajarlos.

     B) Los superfluos son aquellos que tienes y no sabes por qué ni para qué, y generalmente son regalados por amistades bromistas o familiares a los que has conseguido engañar y convencer de que eres un “manitas” y de que tu alimentación es adecuada y saludable.
      Se subdividen en grandes y pequeños según lo que estorben;  y en cercanos y lejanos según  el momento que los necesites, siendo una relación inversamente proporcional su relativa lejanía a su pretendido momento de uso, es decir, siempre estará más lejos de ti el que antes necesites.
      Por regla general son tan aparatosos como inútiles: batidora, licuadora (hay a la venta zumos preparados sanísimos y muy ricos), yogurtera (una aberración), máquina de hacer pan (¡¿por Dios, también “eso” hay que hacerlo en casa?!) y otras similares.
      Su lugar natural de almacenaje es el trastero del ático, y si no se posee uno su destino debe ser el etiquetado cuidadoso que haga constar su origen y su posterior e inmediata envoltura en papel de regalo.
      Lo del etiquetado es crucial, pues nunca debe regalarse al obsequiante lo obsequiado y es posible que tenga memoria, así que es imprescindible que el regalo lo reciba otro. De tal modo se fomentan las amistades y nadie se ofenderá demasiado, quizá hasta que le venga de regreso a uno la misma batidora de hace X años que regaló a otro si a tu círculo de amistades le da por hacer lo mismo.


By Nacho 16-01-13 para Sam y para el Padre Abad.