Marmita de Bonito

Ingredientes para 4 personas:

500 grs de bonito frescoo
800 grs de Patatas
1 Cebolla
1/2 Pimiento Rojo
1/2 Pimiento Verde
1 Tomate maduro
1 hoja de laurel
sal, pimienta, aceite

Elaboración:

En una cazuela amplia con el fondo cubierto de aceite y puesta al fuego, se echa la cebolla muy picada y cuando empiece a dorarse incorporamos el pimiento cortado en trozos pequeños. Se tapa y se deja pochar durante 5 minutos, en este momento añadimos el tomate pelado y cortado en dados.
Se fríe todo hasta que esté casi hecho y echamos las patatas triscadas, reogamos el conjunto dándole varias vueltas. Lo cubrimos con agua, y dejiamos cocer hasta que las patatas estén hechas (unos 20 mintos).
Ahora lo codimentamos con sal, pimienta y la hoja de laurel e incorporamos el bonito limpio de piel y espinas y cortado en trozos pequeños. Lo dejaremos cocer durane 5 minutos a fuego muy lento.
Apagamos el fuego, dejamos reposar retirsndo la hoja de laurel, cuanto más
Lo dejemos, mejor, más sabroso estará, yo lo dejo una hora y media como mínimo

Y ya tenemos nuestra marmita, plato típico del norte, que este año hemos tardado en hacer pues al bonito le ha costado entrar en lonja.

-- Desde Mi iPad2

Chicote: Nuevo Parto de Nacho

Como bien dice el título os traigo la entrega III de los partos de Nacho, en esta ocasión hablando del programa de televisión Pesadilla en la cocina. Sirva decir que llevábamos tiempo de hacer nosotros mismos esta entrada, así que le damos las gracias a Nacho por evitarnos el tener que redactarlo, pues la opinión que tenemos es la misma:

Chicote

      Pues el caso es que un par de muchachos han cogido el relevo de un bar que cerró por causa de la Estafa (me niego a llamarla “crisis”). Vienen de Bilbao, se lo han currado e intentan especializarse en pinchos (pintxos) “a la vasca”. Uno de ellos es cocinero profesional y hablando y hablando con él resultó que había trabajado en un restaurante de los que fueron visitados y reorganizados por el temible Alberto Chicote en su día, y me dijo que no entendía qué había pasado pues sacaban a una chica colombiana como una especie de leona agresiva siendo en su recuerdo una bellísima persona que si destacaba en algo era en su cachaza y tranquilidad habitual.
      Me invitó a ver el programa Internet mediante y si, la verdad es que aparecía aquella dama del fogón incluso intentando meter un trozo de comida en la boca de Chicote cuando la dijo que no estaba buena la comanda.
      Luego vi otros dos programas, y hoy me he dedicado a ver el último (20/1/12) cuando me cansé de leer. No me explico la verdad el éxito que está teniendo el programa en cuestión. Me suena todo falso de toda falsedad. Y además es en la práctica siempre el mismo programa, siempre pasa lo mismo cambiando únicamente la limpieza de la cocina –a veces no creo que fuesen así ni las de Auschwitz- y el carácter más o menos simplón o despótico del dueño.
      Llaman a Chicote desde un restaurante con problemas, come un menú que indefectiblemente es malo y visita la cocina. El grado se limpieza de ésta oscila entre lo muy chungo y lo horrible, y el servicio está formado por desmotivados o ineptos. Tras la descripción de los fallos detectados por Chicote usando un cierto lenguaje cuartelero y sometiendo al personal a humillaciones y vejaciones varias, les psicoanaliza y les cambia la decoración, (dicen que en 24 horas, ¿quién paga eso?, ¿tánto presupuesto tiene el programa?). Les organiza la carta y se va tras un primer servicio que comienza mal y termina bien por la actuación del protagonista. Así cada vez.
      En el fondo supongo que se trate de buscar publicidad a toda costa. Yo lo llamo “sistema Tele 5” pues fue la cadena que primero y más continua y brutalmente ha apostado por la “telemierda” que sirve calentita todos los días y a todas horas, y que desgraciadamente ha demostrado ser muy contagiosa: a cambio de dinero la gente se deja flagelar y humillar en pantalla por presuntos “periodistas” de una forma vergonzosa, para ellos y me atrevo a decir que también para sus familiares e incluso conocidos –yo me negaría a admitir que un familiar o amigo fuese a eso del Gran Hermano, me inventaría un pasado nuevo y tal vez hasta cambiase de barrio-.
      Aquí el grado de humillación es sensiblemente menor, pero es; y no se si funcionarán los cambios organizados, una buena idea sería regresar con el programa al local reformado y con la “tripulación” motivada al cabo de seis meses y ver.
      En fin, que no me lo creo.

Para Ankabri 21/01/13

Gags en la vida de un camarero [35]: ¡Fuego!

Increíble, dicen que la realidad supera a la ficción y este Gag que hoy os traigo lo confirma. Si Mr. Bean lo pone en uno de sus maravillosos cortos, seguro la gente diría que se ha pasado. Pero os puedo garantizar que esto, como los otros 34 Gags, es totalmente verídico.

Cliente en su habitación, para celebrar con su pareja un momento íntimo. Al hombre se le ocurre poner por la habitación pétalos de flores, y muchísimas velitas para dar ese toque íntimo.

Pero...

Nos enteramos de todo esto, no porque la camarera de pisos al día siguiente nos contara como estaba la habitación, sino porque el hombre llamó a recepción para pedir ayuda pues se habían caído unas cuantas velitas y .... ¡ FUEGOOOOOOO!

Raudo y veloz llega mantenimiento con el extintor, quita la anilla de seguridad y... nada pluf, no va. Coje el extintor de la habitación y .... nada pluf. Sin perder la calma sale al pasillo, coje los DOS extintores del pasillo y ... NADA PLUF.

¡ FUEGOOOOOOO!

La visión del cliente con el colchón contra la pared, evitando que toque el suelo para que el fuego no sea mucho peor, el de mantenimiento ya con los nervios fuera de si, y la camarera de pisos tirando cubos de agua al fuego, es difícil de superar incluso por Mr. Bean. 4 extintores con los sellos en regla, con sus revisiones a punto, con la Q de calidad (algún día me atreveré a contar todas las mentiras de la Q) recién pasada la auditoría, pero que a la hora de la verdad no funcionan. Al final todo se queda en un susto, Y como dicen en política: " Ya se depurarán responsabilidades "

de photocase.es

Mientas se depuran esas responsabilidades, nosotros a esperar vuestros comentarios con muchas ganas.

Vino Tinto Primero de Fariña 2012

Esta es la tercera añada que os traemos de El Primero de Fariña. Hablamos del 2011 aquí, y del 2010 aquí.
Es la primera vez que tardamos en traeros este vino, aunque ha sido catado hace más de un mes, la verdad que no hay mucho tiempo para traeros todo lo que hay en mente, pero bueno ahí vamos:
Ya sabéis que este vino se llama El Primero, pues es el primer tinto que sale al mercado cada añada.
Como siempre viene vestido con una nueva etiqueta del ganador del concurso nacional "Primero de Fariña"
Elaborado 100%  con tinta de Toro y una estancia de 7 días en depósitos. Un maceración carbónica que nos suele resultar muy agradable, pero de los tres catados este 2012, para nosotros, no está a la altura, sí tiene un precioso color violeta, muy vivo, una nariz agradable, mucha fruta, yogur, fresa, pero en boca no está muy agradable. Reconozco que se puede beber bien. Pero no es lo que esperaba, ya en la añada 2011 le notamos secante de más, y este 2012 sigue con ese defectillo.
Pero que este comentario no os haga evitarlo, al contrario, hay que quitarse el sombrero ante el trabajo de esta bodega por la lucha de la calidad e investigación. Encima su precio es genial rondando los 5€ botella.
Lo que tenemos claro es que en Noviembre de este presente 2013, estaremos pendiente para probar la nueva añada de El Primero de Fariña.

Los (malditos) útiles para cocinar (II) por Nacho

Pues ya tenemos aquí la segunda parte de los útiles para cocinar de Nacho, espero os parezca por lo menos interesantes. Quedamos a la espera de vuestros comentarios.

 Los (malditos) útiles para cocinar (II) por Nacho

      Pasemos pues a lo verdaderamente vital, a los elementos básicos y realmente imprescindibles que nunca deben faltar en la cocina de un inepto.
      No son necesariamente objetos de uso inmediato, sino cosas de las que sin duda te harán falta en cualquier momento de la operación culinaria y que, ¡ay de ti si no están a mano!.

      3) Los útiles imprescindibles:

      Son los que salvarán tu vida y la de los que te rodean cuando decides cocinar.
      Recuerda siempre que, por fácil que parezca una receta por escrito o siguiendo esos engañosos y criminales programas televisivos, es materialmente imposible llevarla a cabo felizmente si eres un gran inútil como yo. Y además sumamente peligroso.
      ¿Crees que Arguiñano no tiene años pasados en unidades de grandes quemados?. ¿Crees que Berasategui o Arzak no han tenido que ser internados varias veces en departamentos de toxicología por envenenamiento?. Error. ¿Qué no lo parece?. Si, pero, ¿Oíste hablar de las clínicas de cirugía estética?. ¿Y de las Unidades Especiales de Toxicidad?, ¿eh?. Pues eso.
       Estoy convencido de que alguien que se atreve a “investigar” en alimentación no haya caído veces en su propia trampa y solo gracias a los adelantos médicos esté aún en condiciones de contarlo; y, aún peor y probablemente delictivo, divulgarlo a las masas no tan hambrientas como presuntuosas para que lo imiten. ¡Y encima contándote que es fácil de hacer!.
      No, amigos. Desengañaos.
      Pensad. ¿Cuántos humanos murieron para demostrar que una baya no era comestible?. ¿Cuántos seres palmaron antes de que alguien adivinase que una infusión de manzanilla era saludable y una de corteza de tejo no?. ¿Quién fue el primero que tuvo h… para comerse una ostra?.
      Es muy conveniente saber que cada acto de cocinar es en si mismo una auténtica aventura que sabes aproximadamente cómo empieza pero que jamás sabrás cómo puede terminar, y para que ello cause los menores males posibles es vital tener los útiles imprescindibles de cocina.

      1) El EXTINTOR.

      Recuerda que los extintores evitarán que el incendio que vas a organizar si o si se propague y ponga en peligro vidas y haciendas mientras consigues pulsar la tecla del 112 en tu teléfono.
      Deben estar revisados y timbrados, y es primordial saber que no es lo mismo el de agua a presión (para fuegos clase “ABC” o de sólidos y líquidos) que los fuegos originados en las malditas vitrocerámicas eléctricas (fuego clase “C”). El resultado de usar agua pulverizada a presión contra un incendio eléctrico produce la misma sensación en el cocinero-bombero aficionado que la que tuvieron Sacco y Vancetti cuando les sentaron en aquellas sillas con cables.

      2) EL TRAJE DE NOMEX.

      Pues es imprescindible os pongáis como os pongáis. Las quemaduras producidas por el manejo del fuego suelen ser teóricamente leves en un adulto mientras cocina, pero, ¿y cuándo no lo son?.
      Por ello un mono o una cubierta completa hecha del material ignífugo del que usan los bomberos es imprescindible para evitar males mayores.
      En un principio yo  utilizaba un uniforme NBQ del ejército, con un mandil de plomo antirradiación, pero resultaba un pelín incómodo a la hora de batir huevos y alcanzar las estanterías más altas, y me convencieron para usar nomex. No protege contra las radiaciones que seguramente llevan las materias primas y que muy probablemente se sueltan al calentarlas, pero…
      Además debéis recordar: “Más vale un por-si-acaso que un quién-lo-iba-a-decir”.

      3) EL CUCHILLO DE MONTE.

      Pues no. No es mi intención hacer una apología de la violencia ni mucho menos, pero estoy seguro de que si aún estás leyendo esto es porque eres como yo: un desastre en la cocina.
      Todos sabemos que, cuando se deja un poco de lado a los lugares que contienen materiales orgánicos, por mera reacción química y biológica se multiplican y desarrollan; y en un ambiente adecuado crecen. Pues, ¿qué mejor caldo de cultivo de colonias gigantes de “sabe dios qué será esto” que vuestra propia cocina?. ¿Sabéis que extraña y posiblemente agresiva civilización auto engendrada vais a encontrar un mal día que vayáis recién levantados y medio a ciegas a prepararos el desayuno?.
      Un buen cuchillo al cinto es simplemente legítima defensa inmediata ante agresiones en –no lo olvidemos- una habitación de tu propio hogar. Yo recuerdo que un mal día buscaba no se qué en un armario y miles de tallos de patatas que había olvidado hacía un tiempo y que habían crecido un poco se abalanzaron sobre mi con quién sabe qué intenciones.
      Aquí ni hay Segunda Enmienda ni Asociación del Rifle; y usar armas de fuego en un espacio relativamente pequeño es tan peligroso como caro cuando el albañil nos pase la factura de los azulejos rotos y agujeros en la pared (por no hablar de la comunidad de vecinos); así que debemos conformarnos con una bayoneta o un buen cuchillo como elemento de defensa próxima. El de Rambo es un poco aparatoso, yo uso un “KA-BAR” de los Marines y me va muy bien.

      4) LA PIZARRA CON TELÉFONOS

      Es más que conveniente imprescindible colocar una pizarra bien grande y en un lugar bien visible, a ser posible una de esas que permiten escribir con rotuladores bien gordos de colores fosforescentes y llamativos.
      En ella pondrás con cifras bien claras si tu teléfono no tiene memoria los siguientes teléfonos:
                    1) 081                   Bomberos. Por pura coherencia
                    2) 061                   Ambulancias. Idem.
                    3) 915620420  Información de tóxicos.Tampoco precisa explicación y tal vez te de tiempo.                
                    4) ……………        Notario.  ¿Te pones a cocinar y no has testado?. ¿Qué pensarán de ti tus posibles herederos?. ¿Quieres que peleen sobre tus despojos?.
                    5) ……………         Parroquia (si eres creyente). Por la misma razón que con el notario, debes ponerte en paz con tus dioses  antes de hacer una acción peligrosa. Si tienes invitados y crees que puede ser grande el victimario tal vez necesites algo más fuerte, apunta también el del obispado.               

      5) TABACO Y ALCOHOL
 
      Aunque tu madre ya te advirtiera de que el agua no hierve antes por mucho que te la quedes mirando, es imposible resistir la tentación de quedarte como un pasmarote sin saber qué hacer mientras el proceso químico de transformación de los productos alimenticios crudos en… (¿en qué demonios se convertirán?), es necesario estar ocupado en algo, así que si fumas adelante. Y no te preocupes si algo de ceniza cae en la olla, por experiencia se que no empeorará demasiado el sabor de lo que estés cocinando.
      El alcohol también es imprescindible, pero no por afición insana sino como forma de medir el tiempo. Desengáñate: el reloj no sirve, pues los tiempos de cocción que aconsejan las recetas de lo que estés haciendo jamás tienen que ver con la realidad de este planeta.
      Personalmente utilizo como unidad de medida de tiempo la cerveza; correspondiendo una “Dougall´s 942” a cocer un huevo, una “Baltika nº3” la cocción de unos macarrones, etc.
      Si el tiempo de labor va a ser largo por la complicación de la receta con la que has decidido envenenarte, las unidades de medida admiten múltiplos. Yo mismo un día eché unas alubias a remojo y me quedé largo tiempo (unas 12 horas) midiendo y observando como las alubias engordaban. Cuando me trajeron del hospital ya no recordaba nada de agua y alubias y la comida que me dieron mientras estuve ingresado allí no fue tan mala, mucho mejor que lo que hubiese podido hacer yo.

      Bueno, con esto espero haber respondido a una de las principales dudas que a un neófito en el arte de los fogones se le plantean, pues en este blogs los autores y la mayoría de los lectores SABEN LO QUE DICEN, y el resto están como yo mismo y pueden pretender imitarles sin tomar las debidas precauciones. Recordad siempre: “Ante la duda, abstención”.
      Y haceos amigos de cocineros profesionales, son generalmente muy buena gente y merece la pena probar los resultados de su trabajo. Nunca nada que hagáis se parecerá minimamente a lo suyo.


By Nacho para Ankabri. 18-01-13


 

Los (malditos) útiles para cocinar (I) Por Nacho

Queridos seguidores, lectores y todos vosotros que nos aguantáis y encima nos leéis: Hoy os traigo el aporte de un buen amigo, una persona que conozco hace muchos años, compañero y hermano de la Cofradía de Buen Comer Et Beber (quizá algún día os cuente algo de ella). Por fin se anima a participar con nosotros. Podéis leer alguno de sus "partos" en el blog de Maestr@s del fogón.
Espero se anime por si mismo a empezar a publicar el directamente pues, como he dicho antes, tiene mucho y bueno que contar.
Y sin más rollo allá vamos:

Los (malditos) útiles para cocinar (I)

      Si quieres hacer algo “creativo” en la cocina distinto a cerrarla, tapiarla y olvidarte de todo encargando tu subsistencia a los hosteleros y fabricantes de comida en conserva (que es una solución lógica pero un poquitín cobarde), es vital tener los utensilios necesarios para tan ingente labor.
      Antes de pasar a enumerarlos y  clasificarlos es conveniente recordar que el Gremio de Hostelería tiene ofertas para todos los gustos y bolsillos, y que es imprescindible que se puedan ganar la vida; aunque si vemos ciertos programas de “Desastres en la Cocina” como un par de ellos que he catado yo mismo en “La 6ª” veremos que los locales visitados por una especie de hortera faltón que cocina muy bien tienen los fogones como nosotros mismos de guarros y la profesionalidad de los que los regentan y sus empleados deja bastante que desear. Son, insisto, excepciones.

      A los (in)útiles de cocina yo los considero en tres secciones, a saber: A) Los básicos, B) los superfluos y, C) los imprescindibles.

      A) Los básicos son los por todos conocidos; sartén grande para grandes fritadas, sartén más pequeña para fritadas menores, olla grande para cocer a lo grande, olla pequeña para cocer en más pequeño, cucharas de palo (si te atreves a jugar en el Torneo de las VI Naciones de rugby te las darán gratis), cuchillos…, en fin, los por todos conocidos y –no olvidemos- potencialmente muy peligrosos.
      Son las más veces de fácil adquisición y relativamente baratos, e incluso en los “Todo a 100” (que no se por qué se llaman así, nada es “a 100”) podrás encontrar gran variedad de ellos, baratos y de ínfima calidad por regla general, que satisfarán las necesidades básicas de cualquiera que no le importe morir demasiado joven al usarlos; como cubiertos de madera con termitas, cazos de aluminio “pero-de-genuino-papel-aluminio”  que no resisten apenas el fuego (yo mismo tengo uno), abrelatas construidos con algo parecido al mazapán y un largo etcétera que satisfará las exigencias de cualquiera nada exigente.
      Si os da por esta opción, pues sabéis que todo barco es un submarino al menos una vez, adelante. Lo que compréis al menos tendrá un uso (y solo uno). Además, en el más cercano a mi residencia tienen unas dependientas amabilísimas, jóvenes y atractivas que te vigilarán de cerca para evitar posibles hurtos -cuyo valor será sin duda descontado de sus ya ridículos sueldos si tienes como yo aspecto sospechoso gracias a las inmejorables leyes laborales que gozosos disfrutamos-; aprovecha sin miedo esa cercanía para poner cara de bueno y muéstrate amistoso, podrás intimar con ellas y pueden aconsejarte en qué compras solo estás haciendo el bobo y en cuales estás tirando el dinero directamente. A mi me ha pasado.
      Pero sabed que no debéis ahorrar en una cosa: los temibles cuchillos de cocina.
      Yo se los compro indefectiblemente a un especialista afilador profesional cuchillero, muy diestro en su oficio y realmente entendido; pero para mi desgracia fue después de que una de mis personas más queridas, a la sazón enfermera de Urgencias y profesora de sutura en la Escuela Universitaria de Enfermería, la gran Carmiña; se cansase de coserme las manos y dedos con su maestría y buen hacer.
Recordad siempre que si no queda otro remedio que utilizar un cuchillo éste debe ser de la mejor calidad y estar perfectamente afilado, así las inevitables amputaciones y heridas serán “limpias” y fáciles de suturar, en lugar de horribles tajos en donde no sabes ni como empezar a trabajarlos.

     B) Los superfluos son aquellos que tienes y no sabes por qué ni para qué, y generalmente son regalados por amistades bromistas o familiares a los que has conseguido engañar y convencer de que eres un “manitas” y de que tu alimentación es adecuada y saludable.
      Se subdividen en grandes y pequeños según lo que estorben;  y en cercanos y lejanos según  el momento que los necesites, siendo una relación inversamente proporcional su relativa lejanía a su pretendido momento de uso, es decir, siempre estará más lejos de ti el que antes necesites.
      Por regla general son tan aparatosos como inútiles: batidora, licuadora (hay a la venta zumos preparados sanísimos y muy ricos), yogurtera (una aberración), máquina de hacer pan (¡¿por Dios, también “eso” hay que hacerlo en casa?!) y otras similares.
      Su lugar natural de almacenaje es el trastero del ático, y si no se posee uno su destino debe ser el etiquetado cuidadoso que haga constar su origen y su posterior e inmediata envoltura en papel de regalo.
      Lo del etiquetado es crucial, pues nunca debe regalarse al obsequiante lo obsequiado y es posible que tenga memoria, así que es imprescindible que el regalo lo reciba otro. De tal modo se fomentan las amistades y nadie se ofenderá demasiado, quizá hasta que le venga de regreso a uno la misma batidora de hace X años que regaló a otro si a tu círculo de amistades le da por hacer lo mismo.


By Nacho 16-01-13 para Sam y para el Padre Abad.
     

Bocados de Minniky [4]: Terrina de Foie sobre Tosta de Sobao Pasiego.

Vamos a por el bocado 4, a ver qué os parece.

Ingredientes:

2 Sobaos Pasiegos (nosotros siempre elegimos el Macho)

Terrina de Foie

Mermelada de Guindas

Ah, Ankabri puso un espumoso para acompañarlo: Viña Cantosán Brut, pero del vino ya se encargará él de hablaros otro día, aunque como avance he de decir que estaba buenísimo y maridó perfectamente.

Elaboración:

Cortamos el sobao, para hacer las tostas. Y lo metemos al horno hasta que esté dorado.

Y por lo demás, a vuestro aire, bien sencillo, untáis la terrina sobre la tosta, añadís la mermelada, y a disfrutar de una tosta realmente apepitosa y rica.

Taberna Cucabrera sortea 3 cenas a la carta

Os traemos una colaboración gracias a Taberna Cucabrera, local que se encuentra en Galizano, con una cocina interesante que seguro os gustará.
Durante los meses de Enero y Febrero del 2013 Taberna Cucabrera sortea cada semana 3 cenas a la carta, para una persona cada una.
Para poder acceder al sorteo debéis de envíar un privado al Facebook de Taberna Cucabrera (os dejo el enlace aquí). Indicando vuestro nombre, teléfono y poniendo como asunto: Deseo participar en el sorteo de Larpeiros en Cantabria.

Creo que estáis perdiendo el tiempo si no dais ya al enlace y participáis, pues merece la pena conocer la cocina de Javier Marañón, cheff que tiene en su cabeza muchos platos con los que deleitarnos y un futuro muy prometedor, además de gente en sala dispuesta a hacer vuestra estancia inolvidable.

Javier Marañón

 
En breve esperamos sacar un hueco, volver a comer y haceros el correspondiente post, para daros envidia de haber podido estar allí.

Esperamos vuestras opiniones de esta experiencia, y que esta primera colaboración entre Taberna Cucabrera y Larpeiros en Cantabria, sea el principio de muchas más.

Vino Blanco Yllera 5.5 Verdejo Frizzante: Pues eso Frizzante

Corría el año 83, me parezco al de la radio, cuando empecé a conocer los vinos de esta bodega. Mucho Cantosán vendí, era el blanco de la casa en el restaurante en el que daba extras mientras estudiaba.
Después esta bodega pasó por una mala temporada y hoy en día viene dando fuerte con cosas interesantes como este 5.5 Verdejo Frizzante.
Y ¿Qué es?, pues un blanco al que se le ha cortado la fermentación, dejándolo con 5,5º. 100% Verdejo de vendimia nocturna (parece que casi todas las bodegas se han apuntado a no dormir durante las vendimias), elaborado sin d.o. en Castilla León.
 ¿Para que se le corta la fermentación? Pues resumiendo mucho para que tenga bastante dulzura, su graduación se quede en esos 5,5º y conseguir ese efecto que ellos llaman Frizzante y nosotros denominamos Pizpireto, toque alegre de aguja fina y suave.
No lleva corcho, sino una chapa, y la verdad que creemos le viene bien.

Detalle de la chapa

En nariz, sí nos da lo típico de la verdejo, esa fruta tropical, con un color limpio, y en boca, pues es para gustos, a mi no me hizo mucho tilín, pero para toda ese gente que toma Moscatos baratos, al estilo de esos lambruscos imbebibles, por lo menos este Yllera lleva uva, y es español y su precio moderado, no llega a los 5 € al restaurante. Con lo que desde ese punto de vista, si le venderé. Por que no veáis la gente que me pide moscato, pero no ese de rico de D´asty como el Scanavino que os presentamos aquí, sino que tenga burbujas y poco más.

Así que ya que hay beber ese tipo de vinos, por lo menos que tenga algo de calidad y si es Español, mucho mejor no creéis ??

Un saludo a tod@s

Gags en la vida de un Camarero [34] El Sandwich Mixto

Por si no lo sabéis un sandwich mixto es aquel que lleva jamón y queso, llamado también por otras regiones Bikini. Pues bien, tenemos la cafetería animada, entra una mesa de 6 y nos dice que van a tomar unos sandwich. Les dejamos la carta y al poco vamos a preguntar si ya han elegido.
Van eligiendo y la última nos dice:

- Yo tomaré un Sandwich Mixto pero sin queso.

- Entonces le ponemos el Sandwich de Jamón, el primero de la lista.

- No, no yo lo que quiero es un Mixto sin queso .... (tono prepotente, altivo, como diciendo.." va usted a ponerme lo que yo no quiero")


Zaas, ala pues le pusimos su sandwich mixto, sin queso, que no dejaba de ser un sandwich de jamón, y le cobramos un mixto.

¿Por qué habrá tanta gente así? Es que no os podéis imaginar que altiva era, y es, porque sigue viniendo, pero en fin, qué se le va a hacer.

Un saludo y nos seguiremos encontrando por aquí.

Foto de http://callerealfm.wordpress.com